こんにちは。
「誇り×自由マーケター」のもりおです。
※恥の多すぎる人生とともに、「真面目君」として生きてきて感じた恨み・本音もお話しています。
お金の話、性の話、学歴などのドロドロした話を見たくない方は回れ右していただいて構いません。
ここでは、僕の自己紹介として
『コミュ障・非モテ・無気力、コンプレックスまみれの僕が
お荷物ダメリーマンや借金600万円ニートなどを経て
自分の人生に胸を張りながら
自由を感じられるようになるまでの話』
をしたいと思います。
内容を一部紹介すると、
・奨学金で借金600万円以上あるのに会社を1年で辞めニートになった話
・PC１つで月収100万円を超えて分かった「結果を出す人の共通点」
・20代で月収100万円を超えてもまったく幸せになれなかった話
・月収2000万円のメンターと出会い、メンタルが激変した話
・たった5時間で書いた記事で800万円以上を売上げて見えたこと
というようなお話をしていきたいと思います。
僕は新卒で会社に入った時は、
ただのお荷物ダメリーマンでした。
自分の意見を否定されるのが怖くて会議で一言もしゃべれない、
ミスで2週間まるまる無駄にするなどして
先輩からは「もりお君、いない方がマシ」
とまで言われていました。
鬱気味になり退職し
スキルも人脈も才能もないところから、
なんとか個人で生きていこうと模索していった結果
今は在宅フリーランスとして生活しています。
わずらわしい通勤もありませんし、
嫌な上司もいなく、同僚の愚痴や悪口を聞くこともなく
ストレスフリーな生活が送れています。
（もちろん、コロナが落ち着いた後もです）
休みは自分で決められるので、
２週間くらいフラッと温泉街でのんびりしたり
目覚ましをかけずに昼間に起きて
１日中好きな漫画を読んだり
映画を見たり
※ジブリ・宮崎駿さんを尊敬しています
そんな生活もできるようになりました。
これまで月１００万円以上をブログで稼いだり
コンテンツ販売で月４０万円以上稼いだり
５時間で書いた文章で８００万円以上を売上げたりしてきました。
コピーライティングを学んでからはチャンネル登録者2万人以上の方から
スクールの集客・運営サポートを
逆オファーをいただいたりもしています。
これら全て、インターネット上に文章を置いておいているだけです。
それだけ、「インターネット×文章の力」というのは絶大です。
実際に僕から文章を教わった人からは
ありがたいことに
「見える世界が変わった」
「一番分かりやすい」
「質・量とも圧倒的」
というお声もいただいています。
これはたまたまそういう結果を出せというわけではなくて、
僕自身がこれまでガンガン自己投資をしてきたからです。
アフィリエイト塾、オウンドメディア構築コミュニティ、
芸能人ともコラボしているシリコンバレー起業家主催の強化合宿、
週２時間労働で月２０００万円稼ぐマーケターに弟子入りなどなど、
これまで４００万円近く自己投資をしてきました。
※現金で100万円をメンターに支払った時の記念写真。手が震えました。
そして、「コンテンツマーケティング」を始めて
上述の月2000万円稼ぐメンターと出会ってからは
「誇り高く、心に余裕をもって豊かになるメソッド」を教わりました。
今は地方に住んでいるのですが
近々東京へ移住し、素敵なご縁を増やしたいなと考えています。
僕と一緒にお金を稼いで
我慢せずずっとやりたかった趣味に没頭したり、
理想のパートナーと暮らしたり
そういった仲間を増やしたいなぁ、と。
「文章だけで稼ぐなんて難しそう」
「一部の特別な人しかできないんじゃないの」
と思った方もいるかもしれませんが、大丈夫です。
僕も
・やりたいことなし、自分の意見何もなし
・就活は第一志望群６社全て一次面接までで落ちる
・大学の卒業発表では、担当教員が僕のプレゼンを見て頭を抱える
・２５歳まで彼女いない暦＝年齢
・勇気を出して行った風俗嬢に叱られるほど非モテ
・会社では否定されるのが怖くて会議で一言も喋れないコミュ障
・飲み会の幹事がまともにできず上司に飲み会中に延々説教される
・会社を１年で辞めてニート。他2社も約１年で退職する社会不適合者
・奨学金で借金７００万円
・初めてのブログは１年続けて8,000円。時給30円相当
と、ダメダメで情けない人生を送ってきました。
会社員が出来てる人であれば
その時点で僕より能力が高いです。笑
そんな僕がどうやってインターネットの力を使って稼げるようになったのかや、
変わっていった過程を
これから具体的にお話していきます。
『最短で副業に成功して人生を変えたい』
『ゼロからコンテンツビジネスを学びたい』
『ブログをやっているけど、どうマネタイズすればいいか分からない』
『自分で戦略をたてて自走する力をつけたい』
『煽ったりや騙すのではなく、自信と誇りを持って幸せに豊かになりたい』
『お互いを尊重しあえる大切な仲間が欲しい』
と少しでも思っているあなたには
お役立ちできる体験談になっていると思いますので
ぜひ最後まで読んでいただけたら嬉しいです。
目次
劣等感にまみれた学生時代
小学生の頃、僕は母親が大嫌いでした。
やりたくない習い事や塾を、週5で通わされていたからです。
本当は友達と放課後一緒に遊びたいけれど、
自分はスイミングがあるから遊べない。
次の日もソロバンがあるから遊べない。
最初は遊びに誘ってくれていたクラスメイトも
「あいつはどうせ、誘っても無駄」
ということで、誘われなくなりました。
当時、クラスでは
任天堂64のスマブラが大流行していましたが
僕は買ってもらえず
まったく会話に入れず一人で教室にいるのが惨めで
休み時間は図書館でもう読んだことのある「はだしのゲン」を
何周もしていました。
この頃から、疎外感を感じ
人とどうコミュニケーションをとればいいか分からない
と感じていました。
これは、中学に進んでも同じです。
僕の通ってた中学校は田舎の不良校でした。
そこで、コミュ障な僕は気づけば
不良たちの標的にされていました。
放課後、帰ろうとすると下駄箱に靴がない。
毎日のように外履きを隠されたり外に投げられていたり、
冬の時期は雪を靴に詰められていたこともありました。
いじめられていることが惨めで恥ずかしくて
周りにバレたくなくて、
放課後になるとクラスメイトに会わないように
いつも一人でこっそり下駄箱に行ってました。
いじめの理由はよく分かりませんが、
「目がほんとキモイ」「おたく死ね」
というようなことをすれ違いざまに言われていました。
ただ、プライドが高く
漫画好きとコンプレックスをこじらせていた僕は
変なところで頑固でした。
たとえば、合唱コンクールが嫌いで
クラスの一軍たちが楽しそうに
しているのがむかついて仕方がない。
なので、放課後の歌の練習への参加を拒否し、
ひとりでサボってました。
「周りと違うことをしている自分、かっけえ」
と思ってましたね。
その結果・・・
不良だけではなく、合唱コンクールに命をかける
クラスの女子たちからも嫌われるようになりました。
クラスの女子たちが8人くらいで僕を囲み詰め寄られ
「おい、のび太！調子乗んなよ！！」
「ふざけんな、死ねよ」
と、先生が仲介にくるまで
ひたすら罵倒され続けられたこともありました。
※のび太は眼鏡だったのでつけられたあだ名です
ほかにも理科の授業で実験をする時、
班のメンバー4人が全員僕が嫌で
勝手に他の班に混ざって、
僕ひとりで実験をするなんてこともありました。
理科室で先生が実験の説明を終えて
「じゃあ実験を始めてください」
と言ったとたん、
汚いものと距離をとるように
全員が無言で他の班に合流していく。
そんなことある？
って感じです。笑
この時期に
・自分は嫌われているがの当たり前
・ヒエラルキーの最下層がお似合いの生き物
という低いセルフイメージが脳みそに沁み込み、
自己肯定感を失いました。
このまま地元の高校に進学しても
同じ中学校の人たちがいる。
環境をリセットしたくて、
高校は寮のある地元から100km以上離れた
進学校を志望しました。
塾や学校の先生には
「今の学力だと厳しい」と言われますが、
中学校の同級生と離れたい一心で
猛勉強し、なんとか合格しました。
その高校では不良もおらず、
周りも穏やかな人が多くいじめはありませんでした。
ちなみに、
その高校は入学時に理系・文系に分かれる
すこし特殊な高校だったんです。
僕選択した理系クラスは
なんとクラスメイトの8割が男子。
（文系のクラスは逆に、8割近くが女子でした）
ともかくクラスにいる
女子は両手におさまります。
本当は女の子と仲良くなりたかったのですが
中学時代に染み付いたコンプレックスがあり
「自分みたいなキモい奴が話しても迷惑だろう」
「女の子と話して目立って、クラスメイトから浮いたら怖い」
というブロックがかかって行動に移せませんでした。
結果、同じ寮の同級生が
夏祭りに男女で祭りに遊びに行って彼女をつくったり
部屋に女の子を呼び込んだりと
青春を謳歌しているのを傍目に見ながら
高校3年間をほぼ
女性と話すことなく終えます。
女性に対して自信がもてず、
「僕のことを誰か愛してくれ、認めてくれ」
という承認欲求はどんどん肥大していってましたね。
この高校は
「とにかく進学率をあげたい」
という方針で毎朝小テストと大量の宿題を課すスパルタな校風でした。
高校1年生の時から
高3生のように1日4時間の猛学習を強制された結果、
僕は東北大学の工学部に入学することができました。
大学は何も行動にうつせず堕落
もともと、僕は勉強が得意でも好きでもありませんでした。
ただ、普通の人の何倍も「やらされていた」だけです。
これまでの毎日宿題漬けの日々から解放され、
自由と人並みの青春を謳歌できる。
そんなワクワクした期待をもって入学しましたが、
僕自身の性格はなにも変わっていません。
むしろ、旧帝国大学という学歴を手に入れ
プライドと劣等感が入り交ざり
より面倒くさい性格になっていました。
大学を卒業後、大学院の修士課程まで進みますが
結局在籍していた6年間で、
同じ学科の友達はひとりも出来ませんでした。
プライドは高いのに自己肯定感は低いので
アルバイトも
「自分は陽気な人たちと同じ
ステージに立ってはいけない」
「学歴が高い自分が
高卒の人に怒られたくない」
という屈折した思いから
誰とも喋らずただ駐輪場の
管理人室で座っているだけの警備アルバイトを選びました。
もともと勉強も好きでなく、
やりたい研究もなかった僕は
ただただ2chまとめサイトを見ているだけで
気づいたら6年間が終わっていました。
（大学時代の記憶はほとんどありません笑）
成績は常に留年スレスレで、
研究は担当教員が僕の発表の時に頭を抱えるくらい壊滅的。
社会性もなく学生時代に力を入れたことも
何もなかった僕は、就職活動では当然のように
希望していた会社を落ちまくります。
（面接ごとに”第一志望”がコロコロ変わる就活にも全く適応できませんでした）
「使えば大抵受かる」と言われていた
大学の推薦を使っても、平気で一次面接で落選していました。
自分はやりたいこともない。
これまでやってきたこともない。
社会には必要ない人間なんだ。
そう思い知らされました。
卒業する前になんとか教授の推薦で
就職できたものの
「いい大学に入っておいて
誰も知らないような会社に
お情けで入社させてもらっている俺は
なんてダメなんだろう…」
とひどく惨めに感じる日々を送ります。
借金700万円を背負ったまま1年で会社から逃げる
周りから大分遅れて、なんとかメーカーに就職できましたが
社会人になってからも
「自分は使えない人間」という劣等感と
「でも学歴はあるし優れているはずだ」というプライドを
あわせもつ厄介な人間性は変わりませんでした。
「自分は何もできない」
「自分は素晴らしいはずだ」
この2つのギャップが
僕をさらに苦しませることになります。
自分では、妥協して入ったつもりの会社。
でも、そんな会社で同期もふくめて
自分が圧倒的に仕事ができなかったのです。
会議で意見を聞かれても、何も自分の考えがなくて答えられない。
否定されるのが怖くて、なにもしゃべれない。
実験をすれば、設定を間違えて丸1週間無駄にする。
飲み会で自己紹介をふられても「あ…えっと…」とドモってしまう。
二次会のカラオケでは、流行の曲が分からず1曲も歌えない。
先輩たちからは
「いない方がマシ」「学歴詐称なんじゃないの？ｗ」「もりお君、やばいよ」
と言われ、見下されてました。
なんで皆、自分の意見があったり
気の利いたことをパッと返せるんだろう。
そう思ってました。
仕事はというと、当時ゴムの摩擦を調べるために
ひたすら金属の板にゴムを押し付けて動かすという実験をしていました。
もちろん立派な仕事ではあるのですが、
朝から晩まで実験室にこもって機械に向かうだけ。
実験結果も自分ではどう処理していいか分からず、
上司が怖くて相談もできずズルズル時間だけが過ぎていく。
そんな悪循環が起きてました。
大学の同級生たちが
・国を動かす官僚
・20代で1000万円以上稼ぐ外資系企業
・誰もが知っている世界的大企業
・東大でアカデミックの道へ進む
などなど、華々しい道を歩んでいるのと比べて、
マイナーな誰もしらないような会社で
使えない人間と見下され
ひたすら会社とアパートの往復をしている生活。
何もできるようにならないまま、
何も成し遂げないまま同級生たちとは差を広げられ続け
誰にも必要とされず一人孤独に死んでいくのか。
そう思うと、とてつもない虚しさに襲われていました。
飲み会では先輩や上司に
皆の前で
「もりおは彼女いるのか？いない？お前もっと服装も気を付けたほうがいいぞｗ
せめてちゃんと喋れるようになれよ」
と笑われて、
本当は悔しいのにヘラヘラしてその場をやり過ごす自分が情けなくて
家に帰ってから悔しくて泣いてました。
精神的に参った僕はとある作戦にでます。
今まで自分の人生には女性との接点がなかった。
だから自信が持てないんだ。
でも、彼女をつくるなんてどうすればいいか分からない。
行きつく先は風俗でした。
女性に慣れたい。なにより優しくされたい。
癒されたい。
ドキドキしながら電話をして予約し、
当日お店へ向かいました。
緊張しながら待合室で座っているとスタッフから呼ばれ
女の子とご対面します。
そこには
垂れ目でおっぱいの大きい、可愛らしい女の子が待っていました。
これからこの子と夢のような時間を過ごすのか。
ウキウキしていた僕。
一方で、その子には笑顔はなく、
あきらかにつまらなそうにしていました。
あれ？
自分は客なのに、すごいぞんざいに扱われている。
いざ行為を始めた時もトラブルが発生します。
その子に
「胸をなめて」と言われたのですが、
どうすればいいか分からずパニック。
経験がないのがバレるのが恥ずかしくて
「いや～、舌が短くて舐めるの苦手なんだよね」
と意味不明な言い訳をして誤魔化しました。
女の子は呆れて、ため息をつきます。
「いや、私も舌短いし。普通だよ」
「もっと人と遊んだら？勉強ばっかりしてきたんじゃない？」
癒されにきた風俗でも現実をつきつけられ、
僕のムスコはすっかり萎えてしまいました。
結局、時間がたっても回復せず
その子にガシガシと手で乱暴にいたされて終了時間となりました。
あぁ、会社の人だけでなく、
お金を払ったプロの女性にも
こんな風に相手にされないのか。
自分のダメな部分を認めたくなくて、
見せたくなくて、
自分のメンツを保つための嘘までついて、
でもそれも当たり前だけどお見通しで恥をかいて。
ださいなぁ、痛いなぁ。
自分は本当に誰にも必要とされないんだ。
他の人が当たり前にやってきたことを
24年間なにひとつできてこなかった。
お店から出て、家に帰る道で
自分の人生に深く深く絶望していました。
「今まで何してきたんだろう。惨めだなぁ。寂しいなぁ」
「自分は無価値だ」
「いなくなった方がいい」
「ここから逃げ出したい」
自己肯定感はますます下がり、その後
朝起きるのが辛く布団から出れなくなり
道路で走っている車に飛び込むことばかり考えるようになりました。
その後、流石にこのままじゃまずいと、逃げるように1年で会社を辞めました。
「使えない人間じゃなくて、ちゃんとスキルを身につけたい」
1社目でボロボロに言われていた僕は
スキルをつけると決意します。
「スキルがあれば、会社でも重宝されるはずだし
会社を辞めても社会から求められるはずだ」
今のままじゃ再就職も難しいだろうし、
会社に入れてもどうせまた同じように「使えない奴」になる。
僕は大学に奨学金で通っていたので
大学と大学院をあわせて700万円ほど借金がありました。
そのほとんどが残ったまま
ノープランで会社を辞めたので超焦ります。
退職後の手続きでハローワークに行くと
「Webデザインの職業訓練」
をたまたま目にしました。
これだ。
すぐに職業訓練に申込み、4か月でWeb制作を学びました。
もちろん、デザインやプログラミングは
まともにやったことはありませんでしたが、
「自分で生きていく力をつけている」
という実感があり
大学時代よりも充実していました。
そんなこんなで、
訓練期間が終わるころには講師の斡旋で
地元のWeb制作会社に就職することになりました。
最初は見習いから始まって、
半年くらいたってようやく仕事も覚えていき
無事、正社員として本採用。
正式に配属が決まった先は、
新商品を開発する部署でした。
自社でサービスを作るという部署ですね。
で、そこで１から部のメンバーと一緒に
サービスの改善案をつくったりしたのですが
全くうまくいきませんでした。
いつまでも赤字をたれ流し、
毎週ある定例会議では社長から怒られ続ける。
部の会議で、今後の方針を話し合う時も
「自分は使えない人間だから、意見を言っても邪魔になるだけ」
と、前の会社で培ったマインドブロックがかかり、何も意見が言えませんでした。
毎日のように夜中の1時2時までサービス残業をしても何も結果が出ない。
そんな日々が続いて1年ほど経った頃、
また僕の心は「ポキッ」と音をたてて限界を迎えました。
会社に行くのがつらい、社長や部長の顔を見るのが怖い。
心療内科に通いますが一向によくならず、
またしても会社を1年半ほどで退職してしまいます。
怪しいアフィリエイト塾
Web制作のスキルを身につけたけど、
結局激務とプレッシャーで押しつぶされただけじゃないか。
給料も安かったし、拘束時間も長い。
働き方を根本的に考えないといけない。
無職のありあまる時間で必死にGoogleで
コミュ障、一人でもできるお金稼ぎの方法を調べました。
そこで
「アフィリエイト塾」を見つけます。
（アフィリエイトとは、
自分のブログなどで商品を紹介して
売れたら売り上げの一部を報酬として受け取るというものです）
お値段は80万円。
怪しい。怪しすぎる。
でも、アフィリエイトについて調べると
本当に月100万円稼いでる人もいるようでした。
そうか、ブログは
一度書けばネット上に残るので
ブログでお金を稼げれば自分が動いてない時でも
24時間ずっとお金を生み出し続けてくれるのか。
これなら、一人で稼げて時間も手に入って、
しかも物を売るというスキルも身につく。
「別の会社に入っても、きっとまた潰れるだけだ。これしかない」
奨学金もまだ600万円ちかく返済が残ってましたし、
貯金残高も日々なくなっていく。
80万円という人生で一番大きな買い物に
手を震わせながらも、塾に入りました。
アフィリエイト開始1か月後で絶望
講師からオススメ商材とブログの作り方を教えてもらい
一生懸命ブログを書きました。
最低でも1日1記事。
1か月で50記事以上書きあげます。
で、売り上げがどうだったかというと・・・
０円でした。
書いても書いてもアクセス数はよくても50。
誰にも読まれず、
読まれても即離脱されるだけの記事を
ひたすら書き続けていました。
まるでゴミ箱に向かって
自分のお金を投げ続けているような気分です。
「このまま続けても、結局稼げないんじゃないか」
これまでのバイトや会社員と違って
サボっていてもお金がはいってくる保証はありません。
「このままだと、またボロボロになる
会社員に逆戻りだ！」
自分のやっていることが
成功に近づいてる気がしなくて、本当に怖かったです。
常識が破壊される
どうしたら売れるのか分からなかった僕は
焦りました。
なぜ上手くいかないんだろう。
何が悪いんだろう。
何の知識もなかったので、原因が分からない。
藁にも縋る思いで
講師にアドバイスを貰うことにしました。
「うまくいってる人を真似しましょう」
「ブログ記事を沢山書きましょう。
僕は初めの頃は月100記事くらい書いてましたよ」
と、講師。
それまで、
何となく自己流で記事を書いていたんです。
アドバイスを聞いて
Googleの検索上位にきているブログを観察すると
色々なことに気づきました。
タイトルはみんなこのキーワードを使っているな
記事の最初には必ずこういう内容がくるな
トップページの文章量はこれくらいだな
サイドバーには必ずこれが書いてあるな
パターン、つまり「型」があることに気づいたんです。
学校で習ったり、教科書や参考書で学ぶのではなく
実践的に結果が出ている人たちの使っている「型」。
今まで思考停止で書いていた記事を
１つずつ型に沿って文章を組み立てていきました。
そして、
講師の基準値を真似して自分も記事の数をとにかく増やしたら
本当に検索上位にあがりはじめたのです。
そして、2か月後にはとうとう2,500円の初報酬があがります。
「自分で0から考えるんじゃなくて
うまくいってる人の真似をするのが近道なんだ」
会社や組織の力ではなく、
自分の力で稼ぐ。
しかもブログという自分が寝てても
働いてくれるツールで稼いだことで、
作業が楽しくなってきました。
「記事を沢山書きさえすれば稼げる」
という自信がついていき
「自分が結果を出すのは当たり前だろう」
というところまで、自信をとり戻しました。
そして、気が付けば
3カ月後には月収80万円、
4か月目には月収100万円をこえました。
毎日、メールを開くと報酬の通知が届くので
ニヤニヤしながら報酬画面を眺めていましたね。
ダメダメだった俺が
自分で月収100万円かせいでいる。
しかも、寝ている間にも決済通知が止まらない。
もうサービス残業やつまらない飲み会も僕の人生には
必要ないんだ。
胸の内側から、熱いものが沸き上がってきます。
“会社を辞めたら生きていけない”
“年功序列で我慢をするかわりにお金がもらえる”
こういった固定観念がガラガラ崩れていきました。
僕がやったのは
インターネットの力を使い、
自己流を捨ててうまくいってる人の真似をしただけ。
そのおかげで
“いない方がマシ”と言われ、
会社で何の価値も生み出せず
無職借金700万円だったところから
月100万円をじぶんで稼ぐところまできたのです。
苦労＝対価ではない
会社を1年で辞めるを繰り返していた僕が
3か月で80万、翌月も100万円稼いで得られたのは
自分でも正しく学びコミットすれば結果が出せる
という自信です。
この時、
はじめて「やらされる」でもなく
「主体的にやる」ことで結果を出したのです。
ただ怒られ、役に立てず
負い目を感じながら会社からお給料をいただいていた時と
自分でお金を稼いでいるのでは
自己肯定感がまったく違いました。
「俺もやればできるじゃん」
「お金に余裕ができたし、旅行に行きたいな」
「今なら同級生に会っても胸をはれるぞ」
スキルを身につけ、
会社に依存せずに自分の力で商品を売り
その対価として月収100万という
同年代の人たちよりも多くの報酬を得た。
そのことが、本当に誇らしかったのです。
おなじアフィリエイト塾の人は
こぞって僕を頼ってくれました。
何を考えて記事を書いているのか
ブログの添削依頼
狙い目のキーワードや商品の選定
これまでだったら、
誰かに頼られるなんてことはなかったので
誰かの力になれることも
すごくうれしかったです。
僕はこの経験から、
いままでもっていた「お金に対する考え方」が
ガラッと変わりました。
自分の時間の対価に報酬をもらう
会社員のような働き方ではお金持ちにはなれず
時間も手に入らない。
一方で、
会社では使えない奴あつかいされていた僕が
20代で月収100万円をこえている。
「時間労働ではなくて、
インターネットを使ってバレッジをきかせる」
これだけで、見える世界も得られる報酬も大きく変わったんです。
ほとんどの人が
「明日も仕事だ」
と愚痴をいいながら夜中まで働き
ストレス解消といって決まった額のお給料を
ただお酒や娯楽で消費する。
これが模範的な社会人のように言われているけど、
本当にそうなんだろうか？
周りに流されるのではなく
「成功者のもっている考え方」に近づかないといけない
ということが分かってきました。
月100万円から地獄を見て人間不信に
そこからは3か月くらいは
人生でもっとも過激な時期でした。
会社で身を縮めて息をひそめ
コンプレックスを熟成させてきた男、
彼女いない歴＝年齢だった男が
いきなり月100万円稼ぐとどうなるのか。
歯止めがきかなくなっていきました。
たとえば、何も働かなくても
ブログが稼いでくれるので
時間も比較的ありました。
天狗になった若者が何をするかというと、金遣いが荒くなる。
早速、同じアフィリエイト塾の仲間と
平日にフィリピンに旅行に行きました。
そこでは
お金を気にせず豪華なホテルに宿泊し
夜のお店で女の人を連れ出し、
仲間と4Pしたりなんてことをしていました。
帰国後も
ずっと欲しかったパソコンを買ったり
女の子を誘って遊んだり。
何不自由なく、好きなことをやれている。
以前のように、自分が惨めだと感じることもありません。
そんな一見充実した日々が続いた時に
事件が起きます。
それは、僕のブログの収益が一気に
100万円→20万円→3千円まで落ちたのです。
原因は、広告主が報酬を1/3に減らしたこと。
そして、
書いていたブログが
検索結果の上位から消えたことでした。
え？？どうしよう？？？
コツコツと積み上げたものが一気に吹き飛んだ。
収入がなくなり全身の毛穴からじわ～と嫌な汗がふきでました。
また、お金に悩む生活に逆戻りするのか。
絶対に嫌だ。
もう一度、新しくアフィリエイトのための
ブログ作ろうと思いました。
でも・・・。
まったく力が湧いてこなかったんです。
それは
「自分のやっていることに誇りを持てなかった」
から。
「ただ報酬がいいから」
「売りやすいから」
そういう理由だけでアフィリエイトの商品を決めていました。
それが、
誰の役に立っているのか。
自分がやっていることが
社会にとって有益なのか。
そんなことを考えていませんでした。
ただただ、
商品リンクをクリックさせるためだけのブログ。
世の中で必要のないものを
無理やり作って、余計な仲介マージンをとっている。
クリーンな稼ぎ方じゃない。
そんな気持ち悪さを感じてしまい
身体が動かなかったんです。
さらに、悲劇は重なります。
稼いでいい気になっていた僕は、
当時信用していた人に130万円を預けていました。
いわゆる、“おいしい投資話“です。
しかし、
その投資話は気づけば消え
その人とは連絡も途絶えました。
当時の僕は完全に調子にのっていたので、
紙面の契約書を交わしたりといった
当たり前のことすらしていませんでした。
（後で分かった話ですが、
その人は裁判をおこされている“グレーな詐欺”の
常習犯で、被害者の会があるような人でした）
お金は稼いだだけすぐに使っていたし
収入はないし
あっという間にまたどん底に落ちました。
これでは生きていけない。
就職するあてもない。
目についたものに手を出し迷走
なんとか、知人のつてで
住み込みスタッフとして働きましたが
この時、自己肯定感が0にまた落ちていました。
なぜなら
手取りが4万円だったからです。
昨年の税金を払うためだけに
お金が消えていきます。
やりたいことなんて何もできません。
このままでは、一生時間もお金も手に入らないままだ。
でもブログは不安定で怖い。
どうする？
どうする？？
考えていきついた先は、
副業で映像編集を始めることでした。
時間給ではあるけれど、
ネットを使ったビジネス＝不安定
という経験から
働いた分だけ稼げる仕事が逆に
魅力的に感じたんです。
毎日寝る時間を削りスキルを身につけ、
ご縁がありプロに直接師事を受ける機会をもらい
約１年で地上波CMの編集などに携われるまで成長し
フリーランスとして独立することができました。
ところが・・・。
分かってはいたことですが、
映像編集も納期に追われる仕事。
連日朝の2時まで作業する日々が続き、
さらに苦労して作ったものが
企画自体がボツになった時
とてつもない徒労感を感じました。
あぁ、
遊びたいのを我慢して
体力の限界まで頑張ったのに・・・。
自由だと思っていたフリーランスも
全然自由じゃない。
仕事もいつ無くなるか分からないし
収益も安定しない。
やっぱり
時間労働だけではダメだ。
レバレッジが効き
自分の時間がもてるビジネスじゃないと。
一度アフィリエイトでおいしい思いをしたからこそ、
自分の寝る時間を削りやりたくないことをやるというのが
我慢できませんでした。
自由になりたい。
お金の不安から解放されたい。
でも、どうすればいいか分からない。
迷走しまくりです。
損得勘定でしか人と繋がれない虚しい毎日
たまたまTwitterで
「コンテンツビジネス」
を知ったのはそんな時でした。
コンテンツビジネスは、
「ネットでコンテンツを販売し、収益を得る」
というもの。
アフィリエイトとは違い、
自分でコンテンツ＝商品を作って販売するので
広告主に依存しない。
メルマガやLINEで顧客リストを取得するので
売上が安定する。
そんなことを知りました。
なんだって？
僕がブログアフィリエイトで失敗した点が
すべてクリアできるじゃないか。
自分が求めていたのは、これだ。
僕はまた教材を買ったり
コミュニティに入って学び、
「とにかくやる」の精神で数をこなしました。
映像の仕事をやりながらも
ブログ、YouTube、Twitterを
コツコツと更新しました。
その結果、半年後には
自分の書いたメルマガから
売上が発生するようになったんです。
ただ・・・。
またもやメンタルを病んで
映像編集をしているだけの時よりも
さらに無気力になり嫌気がさしていきます。
それはなぜかというと、
コンテンツ販売でもブログアフィリエイトと同じように
「胸をはったビジネスができていない」
と感じてしまったからです。
ただただ自分の商品を売りたい。
収入をあげたい。
収入の乱高下を繰り返すなかで
「目の前のお金」への執着が高く
自分の都合よく人を動かして
お金を稼ぎたいという思考になっていました。
そこには思いやりなんてなく、
お客さんのことを「数字」「お金」としか
見えていませんでした。
自分で作った商品も
「本当にこれで、人生を変えられるのか」
と自信がもてず
「親や兄弟、大切な友人にも誇れる売り方をできているのか」
プロモーションのたびに言うことをコロコロ変えて
煽り、騙すような売り方が気持ち悪くて仕方なくなりました。
もう、ビジネス辞めようかな・・・。
どこか、静かな場所でひっそり消えてなくなりたい・・・。
お金を稼ごうと思えば思うほど幸せが遠ざかっていく気がして、
もう人生そのものをログアウトしようかとも思いました。
ここでようやく
「自分はちゃんと胸をはって、美しく稼ぎたい」
と思ってることに気づいたんです。
でも、それは不可能なんだろう。
だから皆、プロモーションのたびに煽って
時に嘘をついてまで本音と建て前を使い分けて売りつけてるんだ。
それが資本主義ってもんだろう。
ただお金を稼ぐのが上手いだけになりたいわけじゃない
「気持ち悪くて、もう自分の商品を売れない」
そんなところまで来ていました。
風向きが変わる：週2h労働で月2000万稼ぐメンターとの出会い
そんな風に、ビジネスから足を洗おうとしていた人生に
大きな変化が起こります。
それは、
今もメンターとなっていただいてる人との出会いです。
ある日、
同じくコンテンツビジネスをしている仲間が
「すごい人がいる」
と言ってるのを目にしたんです。
とんでもない質のコンテンツを作ってる人がいると。
週2時間の労働で、月収600万円を稼いでいるマーケッター。
今はもう、表での活動を控え
資産形成のフェーズに入っている方です。
僕は
「ふーん、
そうは言ってもどうせ
煽って、騙してお金をとるんでしょ」
くらいにしか思っていませんでした。
ただ、
今のままではダメだという想いもあり
その人のコンテンツを開き
後にメンターとなる人との運命の出会いを果たしました。
ネットビジネス開始初年度から2000万円稼ぐ
印税だけで800万円稼ぐ
インフルエンサーからのコンサル依頼
そういった実績が
「あ、本当だ」と思える濃厚なコンテンツでした。
いや、コンテンツで紹介されてたテクニック自体は
知っている内容も多かったんです。
だけど。
どうやって
テクニックを自分の発信に落とし込むのか。
教材を一通りやれば、
知識を使えるようになる作りになっていたんです。
ちゃんと自分が成長しているのを感じる。
嘘みたいな話だけど、
パーーーッと目の前が開けました。
長い間、暗闇の中を手探りで
迷路をさまよってた僕に
「電気つけなよ」
って、ポッと明かりをつけてくれたような感覚。
しかも、その後やりとりをする中で
決して煽ったり騙したりすることもなく
先を示してくれる強さと暖かさ
の両方をもっていたんです。
これまで僕は、
「自分が相手をコントロールしよう」
という目線で見ていました。
でも、そうするとだんだん周りの人も
「自分のことを利用している人」
に見えてくるんです。
「あぁ、また薄っぺらい利益誘導で
俺を利用しようとしているのね」
「もういいよ、どうせ質の低い
コンテンツを売りつけたいだけだろ」
そういう、これまで出会ってきた
「利害関係だけでつながっている」
「心から繋がっている気がしない」
人達とは、まったく違いました。
本当に相手の成長を考えて、
自分が稼ぎたい！じゃなくて相手を豊かにさせる。
「本当に役に立つのかな」
「学べることがあるのかな」
教材を見る前に考えてた心配なんて
一気に吹き飛んでいました。
そして、コンテンツを深く学んでいくと
視点の高さとビジネス戦略の高さに圧倒されました。
僕が1つのノウハウを見て知った気になっていたことでも
その人はその背景や普遍的な人間心理をおさえているので
数百倍は深く理解し、使いこなしている。
僕は「表面上のノウハウ」を知っているだけ
彼は
「人はどういう生き物か」
「世界はどうやって動いているのか」
という洞察と知見をもっている
直接会ったことはなくても
その知識の量と世界の捉え方が
「この人は本物だ」
と伝えていました。
実際、彼のコンテンツから
普遍的な人間心理を捉えたライティング術を学び、
たった1記事で累計100万円以上稼ぐことができました。
数うちゃ当たるという
質の低いコンテンツを量産する方法しか知らなかったので
あまりのレバレッジのききかたに衝撃を受けます。
ほかにも、
商品企画を学び自身で商品プロデュースとコンテンツ販売を行ったところ
月収４４万円とお客様の満足度平均9.7点（10段階）を獲得。
あきらかに、世界の見え方が変わってきたんです。
彼はコンテンツでもチャットのやりとりでも、繰り返し
・自分と顧客の両方が幸せになるために商品を売る
・その人にとって絶対にいいと自信がもてるものを何としても売る
・美しく稼ぐというやり方はあるんだよ
・もりおさんは素晴らしいんだよ
といってくれました。
僕はこれまで、
「自分が儲かりそうかどうか」
という視点しか持っておらず
「よいものを売る」という経験がなかったので
本当に衝撃でした。
「もう、煽ったり騙して、お客さんにも自分にも
嘘をついたビジネスをしなくていいんだ」
ものを売るには、汚いこともしなければいけない。
成功している人は、みんな汚い。
だから稼げている。
でも、その人は
決して否定をしないし、
いつも暖かい言葉をかけてくれるし、
勇気づけてくれる。
ありのままの自分を祝福する暖かさ
「自分の利益のために稼ぐ」
という価値観で生きてきた僕よりも
「幸せを与える」
という彼の方が何十倍もお金を稼いでいる。
迷走だらけのこれまでの人生で抱えてきた
「自己肯定感が低く自信がもてない」
「時間労働が辛くて、やりたいことをやれる時間が欲しい」
「好きなことに使えるお金が欲しい」
「煽り騙すような売り方はしたくない」
「利害関係ではなく心から繋がれる人と仲間になりたい」
こういった問題を解決してくれるのは
この人だと確信しました。
僕は、得難き人に出会えたんだ
「この人の言うことなら、
今までの自分を全部否定してでも
やりなおしてみたい。
僕もこの人みたいになりたい」
そう思えたんです。
その後
運よく弟子入りすることができ
直接超ハイレバレッジなコンテンツビジネスを
学ぶことになりました。
（その人はずっとコンサルを断り続けてきており、
もう表舞台からいなくなるという
最後のタイミングで本当に運よくご縁をいただきました）
メンターから学んだ「ノウハウよりも大事なこと」
その人と直接やりとりをしながら学ぶ中で
僕の中で少しずつ変化が起きてきました。
それは
「セルフイメージの上昇」
です。
これまでは
常に焦りがあったり不安があったりして
何をしていても楽しくありませんでした。
そこに
「幸せに稼ぐ」
という思考をガンガン流しこまれました。
思えば、僕はすぐに誰かと比べてしまっていました。
テストで人よりいい点数がとれれば「自分は素晴らしい」
他の人より仕事ができなければ「自分はダメだ」
同世代よりお金を稼いでいれば「自分は素晴らしい」
また稼げなくなれば「自分はダメだ」
これだと、
自分より凄い人が1人でもいれば
すぐに自己肯定感が落ちて
グズグズになってしまいます。
そうではなく、
自分で自分自身を満たし自信をもち
胸をはってビジネスをする。
ただ「ビジネス」を教わるのではなく
「人生」の捉え方と融合した教えをしてもらいました。
もちろん最初は
「抽象的な人生論はいいから、稼げるノウハウを教えて欲しい」
という思いもありましたが
「億万長者のお金をどうみているのか」
「世の中の経済の動き方」
「人間の心理」
「この世界をどう捉えてビジネスをすると豊かになれるのか」
そういった抽象的な概念のなかに
ポンポンポンッとノウハウを配置していくことで
不思議なことにビジネスの満足度も高くなり
「もりおさんは腹落ちさせる天才ですね」
「ファンです」
なんていう声もいただくようになったんです。
（なかには、青森から東京まで会いに来て下さる方もいました）
自分自身が満たされているから
人の幸せのために自然と何かができる。
「誰か俺を認めてくれ」
「目先の金が欲しいから、他人をコントロールしたい」
と思っていた時とは、人生の豊かさがまるで違うのです。
過去の僕のように
自尊心が傷つき
承認欲求に溺れている方。
人間関係がうまくいかず
自分の力で稼ぎたいと思っている方。
お金欲しさに色んな稼ぎ方に手を出すも
ノウハウが増えるばかりで
ちっとも成果を出せていない方。
騙したり、煽ったりせずに
自分も相手も最高に幸せになるために
ビジネスをしたい方。
そういう人が
プロフェッショナルとなり自分に自信を持ち
人生が豊かになっていくように導いていきたい。
そう思って日々、
学び研鑽しています。
この場所に込めた想い
このブログのコンセプトは
「誇り×自由」
です。
これはビジネスというよりも
人生そのもののコンセプトでもあり
苦しんでいるあなたに伝えたいメッセージでもあります。
「誇り×自由」
誇りとは
「自分で自分を誇れるようになる」
ことです。
誰かと比べてどうとかではありません。
あなた自身が、あなたの存在を祝福するようになること。
幕末・明治維新の多くの重要人物に影響を与えた吉田松陰の言葉に
「学問とは、人間はいかに生きていくべきかを学ぶものだ」
という言葉があります。
たとえば、
学校のテストで悪い点をとってしまう
友達からいじめられてしまう
会社で失敗をしてしまう
誰からも相手にされず自信を失う
人生がうまくいかず、自尊心が傷つけられた時、
つい
「自分は何をやってもダメだ」
「ここで通用しないなら、どこでも出来ないだろう」
と思ってしまいがちです。
ネガティブな劣等感が沁みつき
身動きがとれず負のループに陥ってしまうのです。
でも、いかに生きるかという指標があり
自分の生き方に誇りを持てれば。。
今いる位置に関わらず人は
「自分は素晴らしい。この人生が誇らしい」
と思えるようになります。
人と比べるのではなく
自分自身を満たせるので
周りに何を言われたとか
昨日こんな失敗をしたとか
そういった悩みが相対的に小さく感じていきます。
人を煽ったり騙したりせず
損得勘定ではなく本当に人の幸せを願い
稼ぐ道を選ぶので
「これが俺の仕事だ！」
と、負い目なく
自分自身に胸をはることができます。
これが
【誇り】
です。
【自由】は、
まさに何にも縛られない強さを手に入れることです。
自由とは、
誰からも束縛をうけずに
今やりたいことに集中できること。
自由に生きるとは、
誰かに強制されるのではなく
自分自身がやりたいこと、理想に気づき
そこに向かって歩いていくということです。
これが出来るようになると、
日々の積み重ねに
「理想に向かっている」
という実感を得ることできるようになります。
僕は、経済的な不安を理由に
大好きだったゲームをしていても
漫画を読んでいても心の奥底で焦りがあり
趣味を楽しめない時期がありました。
でも、自分が自由に向かっていると気づけたとき
こういった焦りから解放され
目の前の日常を楽しめるようになっていきました。
そして
自分自身にもなんてことない日常や
周りの人にも感謝ができるようになります。
自分自身の生き方が変わると
ステージが上昇し
自然とお付き合いする人も変わっていきます。
視座が高く目標に向かい冒険をしている人に
囲まれるようになり
自分もふくめ、
誰かを引きずり降ろそうという
負のエネルギーを持った人がいなくなってくるのです。
今でも最高だけど、
もっと最高な未来に向かって
自分の足で冒険の旅に出て
見たことのない景色を楽しむ。
これが、
僕の発信でいう
【自由】
です。
「誇り×自由」というコンセプトで
時間やお金を手に入れるのは当然のこととして
自分自身を誇れるような、あなたの人生を豊かにする
「コンテンツマーケティングの知恵」をお届けしていきます。
あなたが、冒険の旅へと歩きだす始まりの街
自分の足で立ち上がる強さを
手に入れられるよう願いを込めて
「Stand」という名前をつけました。
【自由】になるために、自分に【誇り】を持ち
あなたが内に秘めている理想に向かって
エネルギーをためれる場所になりますように。
クラスでエラそうにしているいじめっこ。
会社で本来一緒に働く仲間を晒しあげて悦にひたる上司。
自分の利益のためにあなたを利用しようと近づいてくる人たち。
そして、
傷つくことに怯え、
不安定な収入、
家庭や人間関係などのしがらみなどを理由に
疲弊し、縮こまっている自分。
こういったものが
あなたを苦しめ、束縛し、
自分が何をしたいのか
どう生きればいいか分からなくなった時。
あなたが「誇り」を取り戻し
もう一度、理想のために歩きだす力が集まる
そんな場所になればいいなと思っています。
ぜひ、気になった記事から見ていってください。
冒険へと旅立つ仲間になりたいと
思ってくれたら、
ぜひ僕の発信内容を実践してみてください。
「こんなことが知りたい、教えて欲しい、記事にしてほしい」
というようなことがあれば、お気軽にDMで連絡くださいね。